那晚，回去的路走的很是缓慢，似乎还在期待着什么。
内心世界一直渴望着有个人来填满，这样自己也不会因为没人在乎自己而让心情糟糕透顶。
那个骑着自行车载我的男生，说好过来找我，可是最终还是没有等来。
好似他忘记了，但是我还在苦苦的铭记。
鼓起勇气给自己创造条件，深呼吸一口，走到大街上，期待的那场“偶遇”最终留下遗憾。
像是一场梦幻，之后便交付给了岁月的记录本上，上面零零星星的写着我当时的苦闷心情。
那个男孩想必不会再出现生活中了，想到当初看到信纸里面那脸红心跳的文字，自己会躺在床上不停的辗转反侧。最终只是一个片段，只有我这个渴望爱的人铭记的那么清楚，而他人兴许是头脑发热的顺手一写，转瞬便早已忘记！
想到这里的时候，不禁开始哑然失笑，或许是自己真的是太在乎了，所以才会这样子，脑海里想的全是那个男孩突然走到身边的情景，可是这一切都只是自己的想象，最终看到街上的行人逐渐减少的时候，不禁的长叹一声，带着些遗憾回到了花店里。
岁月摇摇晃晃，人也有点颓废不可言。
疲惫的躺在床上的时候，我知道今晚又是一个不眠之夜，无奈中又把目光看向床边的那一摞杂志，今晚又要和它们对峙了！
我一致庆幸的是，那些年多亏手边有一本本的《读者》相伴，如若不是上面的那些心灵鸡汤一次次的滋养着心房，我的人生会不会是另外一种更加悲丧的状况，还好，学会用文字来拯救自己，并且这样一直持续，像是一剂良药，不能间断，只能一直下去。
而我自此在心灵上找到了光亮。即使没有人来填满内心世界，那要学着用另一种方式来试着倔强的成长。
该来的终究是没有来，有所期待的还是以失落告终。
安安静静的人生中，看上去好似岁月静好，实则也是心潮涌动，无奈自己善于伪装，在一脸云淡风轻的掩饰下，变为了自己都觉得不敢去正视的人，一方面渴望爱情 降临，一方面又装作单身也很轻松。
这两种角色自己演绎的非常好。所以就连经常来看我的表姐，也没有看出任何破绽。还在一边不停的说着“从舅舅家解放后你看起来好多了，不再是像之前一样永远是板着脸，像是苦瓜即将被切开似的”听到这里的时候，左边的嘴角会微微上扬，那种皮笑肉不笑的感觉也只有我拿捏的到位。
从一个泥潭里面摸爬滚打的走出来，也学会了理智性的伪装自己，那种对自由的向往到达了极致，也就在这样看似平淡的日子中，有所期待的前行。
可是当一个人的时候，又觉得思维各方面极其的反常，那是与平常做事极其对立的自己，有点叛逆，有点疯狂。
意识到这个问题的时候，也开始为自己辩解。
每个人的青春都是有保质期的，而我的，眼看马上要过期了，好似很恐慌那个时间的到来，青春里该做的事情都还没有做，所以那种压迫感伴随的时候，想入非非的时候那也是在所难免，因为害怕孤单的自己没有在那个飞扬的年龄段里爱过。
可是生活依旧是残酷的，越是害怕什么越是会出现什么。我想象着和一个年纪相仿的男生有一段非常难忘的记忆，与其这样委婉的说不如说是经历一段感情，那个写情书的男孩刚好赶上了，不早不晚，等我开始用自己那天马行空的思绪开始幻想之后的片段时，事情却出其不意的开始出现反转。
就好像看上了一辆崭新的自行车，正欣赏着犹豫着要不要买的时候，已经被人直接推走付钱去了，一切还没有开始便预示了结局。
有一瞬间会自责，怎么不快一点下手，可是生活中的自己就是这样，做什么事情都要有稍许的犹豫。像是被云淡风轻的上了一课，最终明白，有些时候只有失去了才知道没有珍惜的道理。
如果我主动一点，会不会还有转机，可是生活不会给我明着讲理，不会给我解释，因为生活只喜欢果断，它的字眼里没有“如果”。
也不知道什么时候，无奈而无力的时候，自己给自己圆场的时候，总是不经意的左边嘴角上扬，习惯了这样，习惯了这样像是对所有做过的后悔事的一个嘲讽。不用语言来指责与抨击，只是一个细微的动作，心足以裂开！
晚风温柔的在窗前逗留，鼓动着窗帘与玻璃碰撞在一起，像是在唱着一首有点跑调的摇篮曲，想哄我这个失眠的人快快入睡。
但是有一些外在因素会刻意的捣乱，比如窗前的那棵法国梧桐树，在和风玩耍着，不停的发出哗啦啦，哗啦啦的清脆声音，夜间的空旷与安静顿时被打破，成为了它们的私人游乐场，肆无忌惮的放飞着自我，想让别人来感受到它们的快乐，可是它们却不知道人类有日出而作日入而息的规则。
或许只有我知道此刻的它们是多么的讨厌，不住的喧哗着，完全不顾及失眠人的情绪。
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