一年了，朋友们。
抱歉我以这样的口吻，作为这本书的结尾。
活着好难，我是说，过自己喜欢的生活好难。
明明也才青春正盛的年纪。
我真的好喜欢医学，那是一篇最特别的回忆，只要想到就会忽略生活中的所有烦恼。
当我没有理想的时候，时间是可以任意支配的。
当我拥有理想，我必须为此承担超常人的痛苦量。
不是没想过要当普通人，不是没想过要放弃理想。
我做不到。
做不到放弃，也做不到劝说自己平凡可贵。
明明知道这个世界上有太多太多无法改变的事情，却总是要去试一试。
我很害怕自己有一天，连尝试的勇气都失去了。
但是现在，还有一点勇气！
如果把苦难变成文字，那阅读的人们会感觉到很辛苦吧。
我又想在这本书里留下点属于我的什么。
那就写一写这段时间以来的心态变化吧，毕竟是我的第一本书。
真的很感谢马嘉祺先生，尽管我们素不相识。还是很感谢你，感谢你的形象，感谢你在视频里传递出来的好心情。
我是一个有点相信因果论的人，所以起因是想有一个书面的人物代替受过，最初结局也是比较灰暗的。
时间一点点过去，我慢慢的改变了自己的想法。
我又凭什么去描写一个书面人物替人受过呢？毕竟，我只是个普通人。
在备考的这段时光中，我曾短暂的做过自己。
可结果，是我该接受的，大概也是我要认清的现实吧。这么多年，我一直愿意去做一个诚实，善良，有怜悯之心的人。
我装傻一般的忽略周边的环境，我告诉自己，父母是爱我的，大家对我的伤害越深，我越愿意去欺骗自己。
就是因为对他人的不断让步，宽容，让他们在我的内心戳了一个大洞。
我积极的回应需要帮助的人，从未要求过回报。给予我的，却是对方的嘲笑，挖苦，鄙视。
明明是因为想带给大家希望，才那么做的，才去帮助大家的。
这样的事情总是在我身上出现，我问自己做错了吗？我是不是不该帮助别人。
我不知道。
刚开始写书的时候，想到最初的结局，我常常哭的泪流满面。阳光透过移门，照射在我的脸上，有时我笑的像花儿一样，有时又哭的不成样子。
有很长一段时间，这些文字治愈了我。哪怕是写的很平常的小事。
它只是突然的出现在我的脑海，然后被记录下来。
关于剧情的大部分，我都已经忘记了。60w字不知道多少个日夜。
陪伴我走过多少个孤独的夜晚。
每当我有沮丧、失落的情绪或者准备放弃做某一件事情的时候，我总是会想起“姚月”这个人物她会怎么做。
因为内心还存有对未来的美好期望，我总是积极向上，最近还在坚持早起运动。
最近有在工作，一开始，工作氛围很好，大家亲切的就像一家人一样。时间长了之后，人与人之间的明争暗斗，也渐渐的显露出来。
其实，我明白即使未来进入医院工作，也逃不过这样的情绪。
总是自己劝解自己，一定要坚持下去，看到自己的改变，我一定能变得更好的。
我并不是一个天赋很高的人，但我了解自己，我和周围人竞争的唯一资本是我还年轻。
我有点后悔自己进步的太快了，以至于大家总是对我有一种敌意，是的，那是一种你失败之后高音调的质疑。
起初我还会因此质疑自己，次数多了之后，我陡然意识到，我进步的太快了，快到大家没办法对我释放善意了。
其实后来想想，一份工作而已。
慢慢的做好这一件小事，然后再去做一件件小事情。
备考失败之后，我就是觉得自己的能力还不够，我必须要很厉害很厉害才行。
讲一件小事：前几天，我打印了一份急诊科资料。粗略的看几眼，我真的变得很开心欸！那是学习任何科目都无法代替的心情！
这些年，经历过太多啦！见到的事也太多啦！
闭上眼睛，深吸一口气。我想起做这份工作的原因。
简介上写这是一份枯燥的工作。
我想能有多枯燥呢?
确实不枯燥，到处都是心眼子。
但如果我为此逃避？不可能！如果承受不住这一点点压力，以后怎么治病救人呢！
虽然我看到了很多医疗行业的内幕，我也确信，未来这些事情只会隐藏的更深。
我可以的！
因为想做个好医生，治病救人，不去管医院硬性要求，不去管潜在的医闹。
我要做我心中想做的事情！那便没有人能阻止我！
感谢追更！朋友们，下本书见《千亿总裁的抠搜娇妻》
（感谢2023年8月6日向死而生的自己！）
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